1.给前女友打电话，想要问问她最近生活的怎么样，电话接通了，但是不是她接的，是她现男友接的：喂，谁啊？我说：我是她前男友，想问问她最近怎么样？她现男友说：挺好的，以后别打电话过来了。我说：她身体很不好，体弱多病，家里要常备药，一个星期给她熬一次人参鸡汤，补补身子……她现男友很不耐烦地打断我：每次生病我都给她买个包，效果比你说的要好得多！
2.在公司和老板秘书走的太近，就被老板发现了把我开了。我心灰意冷的走在路上，在一个路口遇见了以前的大学室友，于是我就请他到餐馆吃饭。有点渴了，想点杯饮料，服务员让我看菜单选择，我点了咖啡，同学点了红茶。结果服务员说这俩都卖完了，我问：那还有什么可以选择的？服务员：我们只有柳橙汁！我有点不爽：那你还说可以让我们选择？服务员冷冷道：你们可以选择要或是不要。
3.今天在公寓的停车场，不知道是哪位哥们买了一辆哈雷，每天凌晨都会暴雷声。很多业主投诉了好几次，但还是没有人管理。昨晚凌晨，哈雷车主又出门了，大暴雷声隔着几百米都听得见。业主群有个哥们忍无可忍，在群里说了一句:有些人开哈雷还影响别人。你以为你媳妇不知道你大晚上出去泡妞的事吗？我们都可以在证明的。结果第二天的晚上，公寓周围安安静静的再也没出现过哈雷的声。
4.我躺在自己的床上翻来覆去睡不着觉，然后叹了一口气，开始数数，一串羊肉串两串羊肉串，三串羊肉串，四串羊肉串……没过多久，我听到另外那张床上的美女，肚子里发出了咕噜咕噜的声音，于是我和美女跑到宾馆外面去吃烧烤了。一年后，我和美女走进了婚姻的殿堂。婚礼主持人问我有什么感想？我笑着说道，感谢恐怖片和羊肉串。大家都面面相觑，不知所以然，我和老婆对视一眼笑了起来。
5.富豪结婚，我去随份子。我和富豪住在汤臣一品，本以为两家旗鼓相当，后来发现汤臣一品是他爸盖的。第一次见面富豪开着兰博基尼拉我去吃饭，我说：你平时有什么烦心事吗？富豪指着车：这车明明是蓝的好看，我爸找了大师算了一卦，硬买了橙色，我连拉法的颜色都做不了主，最可气，我上班想骑车，我爸非要我开劳斯莱斯去上班，搞得我三天两头被炒，连个穷字都不会写。
6.哥们和女友是在工地认识的，可谓是一见钟情，在一起没多久女友就怀孕了。老丈人很无奈，只能同意他俩快点结婚。结婚那天，我开着劳斯莱斯幻影去接亲，结果女方家要一万一的上车礼，说是万里挑一！当时也没带这么多钱只能给八千，寓意婚后发发发！最后双方坚持各自的立场，谁也不服谁！没过多久，丈母娘从屋里跑出来说：都别争了，新娘的羊水突然破了，赶紧送医院吧！
7.毕业后一直在外面做生意，也没时间找对象。这天我突然发现一向喜欢发朋友圈的老妈，居然一个星期没更新了，于是我赶紧给老妈打了个电话，问是不是发生什么事了。老妈淡淡的说：我前两天把你屏蔽了。我：为什么？老妈：我和你爸刚补了婚纱照在国外旅游呢，寻思着你现在连个女朋友都没有，你爸怕刺激你，所以就让我把你屏蔽了！
